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孩子不肯意跟父母相反?可以是做家长的你,不会相反

“多跟孩子沟通才能增进亲子关系。”相信这是很多父母都听过的一句话,并且为了拥有“良好的亲子关系”而不懈努力,但却在奋力“沟通”的道路上,频频遭受沟而不通的打击。于是,一些父母就有了这样那样的抱怨。例如“我已经这样付出了,孩子怎么还是不愿意理我?”,“孩子不愿意跟我说话,我也没办法了”......

有很多家长因为跟孩子沟通不畅的问题走进咨询室。其中一个来访跟我说,她每天定时定量跟孩子进行沟通,但她跟孩子之间的关系并没有得到什么改善。

今天我们就来聊聊亲子沟通之间的那些事

01 为什么会沟而不通呢?

其实,绝大多数时候不是孩子不愿意跟父母沟通,而是父母不会·跟孩子沟通。相信很多人会反对这种说法。那现在我们用上面那个“定时定量”跟孩子沟通的妈妈为例,来聊聊。我曾问她,这个“定时定量”具体是怎么操作呢?这位妈妈告诉我,放学接到孩子后,跟孩子说,“从现在开始咱们花15分钟沟通沟通。”相信很多人,看到这里都乐了,也知道为什么她跟孩子之间进行的是无效沟通了。那么,这只是一个个案吗?当然不是,很多父母在跟孩子沟通的时候,采用的都是这种“定时定量”的方式,只是形式没有这么机械罢了。更常见的情景是,一家人围坐在饭桌前,然后爸爸或妈妈问孩子“今天在学校表现怎么样?”这其实是定时的另一种方式,很多家长只舍得利用接送孩子上下学的时间,或是跟孩子吃饭的时间来了解孩子在学校的表现,只要知道孩子没有表现不好,或是惹出什么事情就觉得已经进行了沟通。

除了沟通的形式比较僵化外,很多家长在跟孩子沟通时的态度也非常敷衍,而并非出于真心。虽然,很多父母认为自己在非常“真诚”地跟孩子进行沟通,但事实上,他们自己飘忽不定的眼神,急切、不耐烦的语气,手上不停地打开或是锁手机屏的动作,都出卖了父母们,孩子们能够敏锐地从这些行为细节中发现端倪,并且掐断自己想要继续表达的欲望。

试想一下这样的场景:一位接孩子放学的妈妈,手握方向盘,目视前方问坐在后排的女儿,“今天在学校有没有乖呀?”这种本身就不够“平等”的交流方式,只能换来孩子的一句“嗯”。

聊完了不会沟通的父母,再来看看孩子们是怎么想的吧

02 孩子为何不愿跟父母沟通

由于家长不会沟通,他们那种不是真诚跟孩子进行沟通的心理状态其实只骗过了家长们自己,却无法骗过聪明的孩子。古典精神分心学派的治疗师发现,即使是非常年幼的孩子,哪怕只有2、3岁,也能敏锐地觉察出父母跟自己聊天或是谈话的态度到底是出于真心,还是只是敷衍。

于是,面对父母的敷衍,孩子也用极其敷衍的方式来对父母进行回应。而且,孩子们知道,只要配合父母完成了“沟通”的任务,Ta就能够获得更多自由的时间,跟真正愿意倾听自己的人进行交流。这时,朋友就成了孩子的主要倾诉对象。

心理咨询为什么第一次就会其作用呢?这时因为咨询师真诚、耐心的倾听本身就具有很强的治疗作用,也能对来访者起到宣泄情绪的作用。孩子在父母那里很少能够有获得这样的感受。我曾经听一个少年这样说过,“父母整天对我的头发说三道四,但是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处。他们只是不想丢人现眼,不想让别人看到他们的儿子留长发。他们不在乎我的感受,只是在乎他们留给别人的印象。”当父母不愿真正了解孩子的时候,孩子也关上了跟父母进行沟通的那扇大门。

现在,我们已经了解到了沟通中的问题所在。接下来,就来学习一下,如何才能进行有效的沟通吧。

03 如何进行有效的亲子沟通

想要跟孩子进行有效的沟通,那么父母就要保持一种“放空”的心态,跟孩子站在同样的位置,甚至要比孩子还要低一点的位置来跟孩子进行沟通。简单来说,这种感觉或状态就是,你在问一件只有孩子知道但自己并不知道的事情。有了这种态度就可以跟孩子好好沟通了。在沟通过程中要注意以下 个关键点。

1. 不要问过于抽象的问题。

这里所说的抽象的问题是什么呢?其实就是类似于,“今天你在学校乖了吗?”或是“在学校有没有淘气?”这类的问题。因为,对很多孩子来说,Ta根本不能理解“乖”、“淘气”、“捣乱”或是“表现如何”这些词汇的意思,即使有所理解也会跟父母的理解所有偏差。因此,当孩子听到这些抽象问题之后,Ta根本不知道该怎么回答父母提出的问题。当孩子不会回答的时候,可能就会回答“还行”,然后就不再有其他内容的表达了。

2. 跟孩子保持同频。

每个人的关注点几乎都在自己身上,很少能够关注到别人。即使是父母也是一样,他们在跟孩子交流的时候,也只是想了解自己关心的事情或是沉浸在自己的情绪状态之中,很少能够体察孩子的关注点。给大家举个例子,我的来访曾给我描述过她接孩子放学的一个场景。这个场景是这样的:孩子问她,“妈妈带好吃的了吗?”她回答,“知道了。”看到这里的读者都会发现问题,就是她并没有回答孩子的问题,而是沉浸在自己的世界之中。这个时候,孩子就会觉得父母在敷衍自己,并不关注自己的需求,当然也不会再追问。这只是一个非常明显的不同频的例子,在现实生活中,父母跟孩子沟通的过程中,这种不同频发生地方式更为隐晦。因此,父母们应该时常检视自己在跟孩子沟通的过程中,是否只关注了自己而忽视了孩子。

3. 不对孩子所讲述的事情做预设。

还记得我在这部分内容一开始的时候,提到的那种“放空”的心态吗?就是把自己当作一无所知的孩童,而孩子才是那个什么都知道的人。这样才能促进孩子的表达欲望。如果,你站在比孩子更高的位置,是那个无所不知的人,孩子一开口你就说出你所认为或是预想的故事结局,并不断打断孩子的讲述,就会让孩子变得沉默。而且,孩子的故事可能并不是你所知道的那个故事,而是另一个从未说出口的精彩故事。

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