独家新闻日记

ka696 ca1273 星云修真志

文:若晗

来,先做一个心理测试。

翻译一下:

你现在在家。这时候

婴儿开始哭

你想去厕所

电话响了

门铃响了

你发现浴室的水龙头没关

你会优先解决哪个?请给五个选项排序。

好,答案是:

测试归测试,

不过认真想一下,

你的人生排序是怎么样的?

它又会怎样影响你的人生?

人生的排序,决定了人生的格局

在综艺节目《我家那闺女》里,papi酱分享了自己的人生经验。

她说:

独立女性人生最重要排行榜是——

自己

伴侣

孩子

父母

同样的选择题,阿娇的答案令人意外。

也是一档综艺,心理专家请新婚的阿娇和老公赖弘国,写下5-10个对自己最重要的人,然后依次划掉每个人的名字,最终只能留下一个人。

阿娇依次写下了母亲、丈夫、表姐、妹妹、爷爷、公婆、搭档阿sa。

万万没苏武商标有关信息想到,阿娇第一个就把楚天月色老公赖弘国给划掉了。

最后留下的,竟然是表姐。

给出的理由是:因为跟赖弘国才认识一年。

而父母从小离异,自己是和表姐相伴长大的。

节目组的解释是:

阿娇的内心逻辑是“按时间长短”。

但其实看看papi酱的答案,我们就发现了问题的根源。

papi人生排序的前提是“独立”。

而81年的阿娇今年已经38岁了,从19岁踏入演艺圈开始算起,她脱离年少时代刚刚好也19年了。

可她最重要的人,竟然是陪伴自己长大的表姐!

我们也理解,很多类似阿娇这样的人,一旦母爱不足的话,就会不想做成人。

但每个人对自己都会有一个定位。

papi的定位是:独立女性。

而阿娇,显然是曾经在表姐庇护陪伴下长大的小女孩。

安妮宝贝说:此刻你觉得无法离开的人或事,某天你会自己选择放弃它。前提是你的心和脚步要一直前行。即便在困顿停滞的时刻,也要用力拖动它们缓慢往前走。

有时候我们对人生有一种误解:

以为自己眼里伴侣、父母、或者是孩子最重要的人,其实不是因为他们有多伟大、多无私。

没有把“自己”放在幸色的一居室人生重要性的第一位,是因为他们根本不敢。

不敢负责,不敢成长。

对自己负责,前提是我们自己永远不是弱者

可是,我们真的懂什么叫“爱自侠义金枪客己”吗?

一个男人吐槽自己的妻子:

不挣钱、懒、不会过日子、没有品位、不会社交,后悔和她结婚。

并且晒出妻子在网上的言论:

而他这个女人的理论就是:“我是女人,要对自己好一点。”

无独有偶,很多女性朋友也是这么想的:

“爱自己就是,如果看见有什么东西真的很喜欢,哪怕贵一点,也要买给自己。”

“吵架了就是应该男人先道歉啊。”

这话有毛病吗?

我不能说有。

但是在宣布“爱自己”之前,她们更应该先扪心自问:我有“自己”吗?这个“自己”又是谁?

是一个没有独立思考能力的低能儿?

还是一个寄生于他人身上的弱者?

我见到过不少旧时代的父母,有了孩子之后便把默认模式切换为:孩子就是我的一切。

像《我家那闺女》里,永远把孩子放在第一位的四位父亲。

那些坚强无比的女性,凤凰王的金曦琴生出了三头六臂围绕着自己的孩子,不肯承认,也不去承认,自己其实不是神奇女侠,自己也是人,也有短板,也会脆弱无助,也需要被爱——她们的心里,没有了自己。

另一面呢,还有不少新时代的女性,她们声称要“爱自己”,于是走到另一个极端——肆意任性,在感情里嚣张跋扈,希望对方满足自己的所有需求,没有衡量过自己的付出,从物质到情感都是一个彻头彻尾的“吸血鬼”。

papi酱把自己放在第一位,是有前提的。

那就是——对自己负责。

别忘了,papi是一个成功的新媒体人、商人,近年来最毛氏雪茄官方旗舰店红的网红背后,是她专业的策划能力和营销能力;现如今她旗下的papitube,集结了一大批有才华有想法的新媒斋堂泥石流体人,可以称为现在中国最大的网络创作者团体之一。

当你连“自己”都没有,又何谈“爱自己”?

对自己负责,前提竹升仔是我们自己永远不是弱者,不是情感中的“受虐者”或是“拯救者”。

最曹显政好的婚姻:对自己负责,再相爱

最好的婚姻有一个前提:就是各自对自己负责。

很多女性的婚姻标准里必定有这么九龙宝剑现在在哪一条:

有责任,有担当。

《懂得爱》这本书里就是这样定义责任的:没有尊重,就没有责任。因为责任必然和另外一个名词是孪生兄弟,那就是权利。

简单说我的虚拟男友,你负多少责任,就有多少权利。

嫁入豪门的女人有很多,郭晶晶是其中很特别的一个。

一直以勤俭节约著称的她,动辄就是被拍到逛地摊,

身上几乎很少有c2808珠光宝气的感觉,出行都很朴素,甚至长期手腕上带着扎头发的皮筋,

还被拍到和霍启刚一起蹲在街边吃快餐,就连给儿子买鞋,也是两百一双就完事儿了,

港媒认为她配不上霍启刚。——他们认为霍启刚家里有钱,是豪门,而郭晶晶出身平凡,两人不是在一条水平线上。

甚至有媒体公开指责“来香港5年,本性难移,不愧是出自农村来的。”

这下郭晶晶不再忍气吞声,怒怼:他是豪门,我还是冠军呢!

反之,很多攀附上豪门的女明星,靠着一胎又一胎保住地位。

问题的本质就是:你到底把自己看作什么。

我是“世界冠军”,我可以对自己负责而不是攀附于你,这是郭晶晶的底气。

还有一种责任,叫做“越亲密,越难缠”。

对自己负责,也是对彼此负责的前提。

在咨询的时候,很多来访者会开启对伴侣的疯狂吐槽模式,听之令人动容。

但当我问了这样一句话以后,似乎问题的另一面开始凸显出来了:“你为自己的伴侣又做泰勒米林了些什么呢?”

这时候,来访者往往会为之语塞,或者顿一顿又开始说,我为对方做了这个,做了那个,都快把我的心操碎了,可是海丰天悦龙庭他一点儿也不领情。

我第二个问题是:“你做的这些,是他需要的吗?”

来访者第二次沉默,然后会惊讶地问:“我做这些,不都是妻子(丈夫)该做的吗?难道不是男人(女人)都想要的吗?”或者“就算是他不想要,我这么做的一片心,他也该领受啊。”

为什么只要你动机是好的,只要你ka696 ca1273 星云修真志是黄境清把一片心都给了对方,对方就必须对你也投桃报李呢?

但是,在亲密关系中,这种不讲理,就可以被冠以“爱”的名义,大行其道。

夫妻之间常年冷战,但却热衷于教育孩子;

孩子不好好享受自己的生活,却天天操心父母的问题;

这是因为在母性的世界里,自我是不存在的,一切都融为一体。

我们以为彼此的牵绊,可以拉近彼此的关系,但殊不知:

亲人之间,因为担心分离会导致关系的疏远,独立会导致纷争的开始,自我会引发利益的损失,所以迟迟不肯分离。

人际关系中,越是强调情比利大的地方,最后越是容易发生争吵;反而一开始把利益讲明白的地方,反而能保持融洽的情感。

原因就是:大家都不为自己的幸福负责,所以我无耻蒋锡培们都会不顾对方的边界,要对方为自己而存在。

这种抹杀一切边界,将他人看成是自己的一部分的想法,在现在一直被强化。

可是我们做为有那么多差异的人,其实是无法融合在一起的,我们最好不要负那么多责任,你也负担不起别人的幸福和人生。

在这样的痛苦转刘牧真爱变里,我们要学会为自己负责,在婚姻和工作当中,是互利还是彼此吞噬,我们的态度,就决定了这段关系的结局。

每个人的人生,都是有一个主题的。

曾有一篇文章,介绍过一个寻找人生意义的方法nactl:

拿出不受打扰的两个小时,一遍遍扪心自问,在纸上写下答案:“你活着是为了什么?”

我觉得,与其说最是那年好风景我们都要“为自己而活”,不如说,我们要“为自己和彼此的幸福而活”。

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